Рецепти коктейлів, спиртні напої та місцеві бари

Найсмішніші суші Америки (слайд -шоу)

Найсмішніші суші Америки (слайд -шоу)

Що трапилося лише з рибою, рисом та водоростями?

#14 Хару -суші, Нью -Йорк, Нью -Йорк: Бродвейський рол

За номінальною вартістю, Бродвейський рол у суші Хару в Нью -Йорку здається не надто божевільним. Тунець, огірок і авокадо досить стандартні, правда? Можливо, але цей рулет увінчаний золотим листком та ікрою! Смішно фантастично! Ви можете з’їсти свій золотий суші -рулет у вогні Таймс -сквер, знаючи, що ваші суші - найкрасивіші з усіх.

#13 Кафе Aloha, Лос -Анджелес, Каліфорнія: спам -мусубі

Спам Musubi - це улюблений перекус та обід на Гаваях, зроблений шляхом розміщення скибочки спаму на грилі поверх шматочка рису, загорнутого разом із смужкою сушених водоростей. Сусі чи ні - це спірне питання, але оскільки воно імітує форму та деякі інгредієнти, ми це враховуємо. Крім того, це звучить дивовижно. Ви можете знайти його в Лос -Анджелесі в кафе Aloha, якщо не можете потрапити на острови, а також можете зробіть це самостійно.

#12 Jogasaki Sushi Burrito, Лос -Анджелес, Каліфорнія: Sushi Burrito 1A

Джейн Брюс

Ви могли б не подумати, що мексиканець і японець дійсно так добре поєднуються, але як тільки ви спробуєте суші -буріто з фургона з їжею Джогасакі в Каліфорнії, ви можете заспівати іншу мелодію. Більшість їхніх страв доступні у формі буріто і, по суті, являють собою нерозрізаний суші -рулет, загорнутий у соєву обгортку або коржик. Вони мають багато основних смаків, але тим, що особливо виділився, став Jogasaki 1A, наповнений крабовим м’ясом, гострим тунцем, авокадо, огірком та вугром для барбекю, обгорнутим соєвим папером. Буріто + суші = смішно приголомшливість.

#11 Японський ресторан Сакура, Мемфіс, Теннесс: Альфредо Ролл

Однією із захоплюючих речей про суші в США є те, як кухарі зробили багато булочок, що відображають культуру харчування регіону. Один чудовий приклад раки суші, використовуючи дрібних прісноводних ракоподібних, схожих на маленьких омарів, що зустрічаються переважно на Півдні. Ви можете знайти суші з раків у кількох південних суші, таких як Альфредо Рол в японському ресторані Sakura в Мемфісі. Рулет складається з раків, смаженої білої риби, яєць риби і цибулі.

#10 Тексас Васабі, Санта -Роза, Каліфорнія: Jackass Roll

Будь -який ресторан, яким керує Гай Ф’єрі, неодмінно буде надто смішним. Ідеальним прикладом є Jackass Roll у його ресторані Tex Wasabi’s у Санта -Розі Любов Ф’єрі до барбекю, вироби зі свинини та найпопулярніші рецепти. Його готують зі свинини на грилі, рисового паперу, рису для суші, авокадо, картоплі фрі з натуральним нарізанням та соусу майонез з чилі з часником. Тож якщо ви коли -небудь хотіли своє шашлик у формі суші, загадка розгадана. Ось куди ви йдете.

#9 Pubbelly, Маямі, Флорида.: Porkbelly and Clams

Рулет зі свинини та молюсків Pubbelly звучить як божевільна ситуація "все, крім кухонної раковини". Ресторан Майамі поєднує свиняче черевце на грилі з салатом з кимчі та смаженими молюсками в один смачний рулет. Такої комбо ми ще не бачили! Свинина з морепродуктами - це ніколи не погана ідея. Також кімчі дивовижний, кінець історії.

#8 Синє суші C, декілька місць: Завантажений запечений картопляний рулет

Який літній пікнік пройшов би без них картопляний салат? Якщо ви відчуваєте себе креативним і знаходитесь біля суші Blue C на Західному узбережжі, можливо, ви можете спробувати їх начинку із запеченої картоплі! Використовуючи гункан, також відомий як макі з бойових кораблів, через форму, Blue C заповнює обгортку з водоростей японським картопляним салатом, а зверху - беконом, чеддером, сметаною, цибулею, бонітом та ікрою. ПРОДАНО.

#7 NeMesis Urban Bistro, Маямі, Флорида: тосканські суші

Yelp/ Джейсон Г.

NeMesis взяли деяку творчу ліцензію зі своїм тосканським суші. Хоча немає рису або норі, прошутто виступає як обгортка і фарширується сиром маскарпоне і горгонзола, а потім увінчується інжиром. Ці маленькі укуси у формі суші, які живуть у категорії «Sexy Nibble», очевидно, є однією з найпопулярніших страв у меню.

#6 Синє суші C, декілька місць: Тунець BLT Roll

У суші Blue C багато чудового вибору суші з акуратними інгредієнтами, саме тому вони двічі потрапили до нашого списку! Другий захоплений вибір, який є абсолютно нетрадиційним, є їхнім Тунець BLT Рулон. В принципі, це як BLT, але з тунцем і в суші. Як ти міг пропустити? Цей рулет пробирається повз «пояс для суші», який подорожує по ресторану і часто йде першим, тому візьміть його швидко, якщо побачите!

#5 Мексиканські суші Така Така, Нью -Йорк, Нью -Йорк: Тові Рол

Одне зрозуміло: поєднання мексиканської та японської кухні є хітом, а мексиканські суші Taka Taka у Нью -Йорку - це доказ. У ресторані пропонується повне меню страв з ф'южн, але найімовірніше, що у вас зірвуться шкарпетки-це рулет "Тові", який містить тонко нарізаний халапеньо, перевернутий на жарений сир джек із креветками темпура, авокадо та соусом чипотле. В основному звучить як суші халапеньо попперс, що звучить як найкраща закуска пізньої ночі.

#4 Ковбас, Шарлотта та Ролі, Північна Кароліна: WOOOOO -shi BuffalOOOOO -shi Roll від The ​​Nature Boy

Ми любимо зубра. Ми любимо суші. Чому б не мати обох? WOOOOO -shi BuffalOOOOO -shi Roll від Nature Boy з The Cowfish у Північній Кароліні не тільки цікаво сказати, це й божевільне поєднання обсмаженого бізона чипотле, смажених зелених помідорів, цибулі на грилі, сиру фета та пластівців темпури. У поєднанні зі свіжими зеленими помідорами, айолі чипотле, помідорами, нарізаними кубиками, червоною цибулею та перцем халапеньо, це поєднання смаків є серйозним пряним та смачним відривом від вашого стандартного суші.

#3 Як ти катаєшся, Остін, Техас: гострий рулет від інсектопії

Тож у вас може бути настрій на нежирний білок, але ви не хочете риби. Можливо, вам варто перевірити іншого інший біле м’ясо: помилки! How Do You Roll в Остіні, штат Техас, придумали пряний рулет від інсектопії наповнений цвіркунами одягнені в кунжутну олію та теріякі, огірок та халапеньо та заправлені маринованими борошняними черв’яками та пластівцями темпури. Це більше схоже на колекцію садових шкідників і менше на обід, але, мабуть, клопи для вас надзвичайно здорові: борошняні черв’яки на 50 відсотків містять білок і містять стільки ж омега-3 жирних кислот, як і риба.

#2 Кітано, Нью -Йорк, Нью -Йорк: Фугу

Одним з найвідоміших смішних інгредієнтів суші є риба -дупуха, інакше відома як фугу. Органи морської породи містять тетродотоксин, отруту, яка, як повідомляється, у 1000 разів смертельніша за ціанід. Якщо риба не нарізана належним чином, отрута може викликати проблеми з диханням, запаморочення, параліч та смерть, і більшість людей, які її їдять, повідомляють про оніміння та поколювання в роті. Якщо ви все ще дійсно хочете спробувати, The Kitano в Нью -Йорку пропонує дуже рідкісну рибу на сезонній основі.

#1 Хамасаку, Лос -Анджелес, Каліфорнія: Ширако (сперма тріски)

Найбільш дивним суші в світі має бути ширако. У США також називається «тріска» (щоб не налякати відвідувачів), ширако - це сперма тріски. Зазвичай його подають "у стилі гункан" або простим, і його описують як "заварний". Коли ви подумаєте, ікра - це версія жіночої риби, тому має сенс використовувати і чоловічі частини риби. Правильно? Можливо. Хамасаку в Лос -Анджелесі подає ширако сезонно, тому, якщо вам цікаво, завітайте туди близько лютого, щоб виправити суші зі спермою.


Дослідіть різноманітні продукти Kikkoman, щоб прикрасити своє меню & ndash із соєвих соусів, соусів теріякі, соусів теріякі такумі, швидких і простих маринадів, соєвого молока та панірування та покриттів. Спробуйте Kara- & Aacutege, Panko і ​​Tempura, соуси Ponzu, рисові оцти, васабі, шрірача, соуси каррі та суміші приправ. Вони ідеально підходять для смаження, чау-мейн, смаженого рису, тайського паду, монгольської яловичини, курки кунг-пао та курки тандурі. Використовуйте наш локатор продуктів або купуйте продукти в Інтернеті.

Шукаєте продукцію Kikkoman поблизу вашого району? Знайдіть те, що вам потрібно, за допомогою локатора продуктів Kikkoman & mdash, будь то соєві соуси, соуси теріякі, соуси теріякі такумі, швидкі та легкі маринади, соєве молоко, соуси каррі, понзу або панірування та покриття. Просто & ndash просто введіть свій поштовий індекс, місто чи штат. Ви також можете вибрати пошук за категорією товару та/або назвою товару.


Найбільш смішні смажені страви у фритюрі з державних ярмарків Америки

Оскільки до державних ярмарків залишилося всього кілька місяців, Кухня вирішила, що настав час заглибитися в гастрономічні Будинки жаху Америки. Оскільки наше колективне культурне ігнорування законів фізики та гарний смак ніде так чітко не проявляється, як у фритюрі, то доречно лише почати з цього.

Досліджуючи це, деякі потенційні записи, які ми відкинули прямо (& quot; глибокі смажені яйця на паличці & quot;-це просто ребрендинг шотландських яєць, блін), деякі ми повинні були вирізати з космосу (серйозно, ми могли б зробити три з цих проклятих речей просто на смаженому одні продукти), а деякі викликали у нас складні почуття, розірвані між бажанням і огидою. Більш за все, ми були вражені рівнем невдалої творчості, яка входить у їжу Державного ярмарку. Якби ми були настільки ж стурбовані космічними подорожами, як і пошуками нових способів смаження речей, які не повинні бути в змозі смажити, ми б зараз##x27d колонізували Альфу Центавра.

Почнемо з того, про який усі чули досі, тому що якби я цього не зробив, у мене було б 30 коментарів із запитанням, де це:

Смажене масло (Айова)

Вершкове масло, настільне основне, тепер увійшло в ярмарок. Версія на паличці з ярмарку штату Айова занурюється в тісто з корицею, обсмажується і поливається глазур'ю. Коли ви вкусите його, ви побачите, що масло розтопилося, і у вас залишається змальована оболонка кориці. Техаська версія схожа, але вони використовують невеликі порції, згорнуті в кульки.

Це насправді не державний ярмарок, поки хтось не обсмажить жир, загорнутий у тісто жиру та вуглеводів. Це мрія, люди, тому що це АМЕРИКА, ДАММІТ.

Чесно кажучи, проблема із смаженим вершковим маслом на даний момент полягає в тому, що він просто так відчуває. зроблено. Я маю на увазі, звичайно, ви буквально їсте цілу паличку вершкового масла, хо-ху, але це список, де підприємливий кулінарний божевільний учений придумав, як смажити пиво, а інший кинув чашки і бекон Різа в паличку , покрив його банановим хлібом і кинув увесь навар у чан з киплячою олією. Для порівняння, смажене у фритюрі масло здається таким розчарувальним для пішоходів.

Смажені свинячі вуха (Міннесота)

Звичайний штат Міннесотського ярмарку Чарлі Торгерсон, який володіє п’ятьма франшизами барбекю Famous Dave 's, прославився своїм беконом, покритим шоколадом, за яким він подав свині з глазурованою персиком та щічки#x27. Цього року Торгерсон смажить свинячі вуха, порізані на кучеряву картоплю фрі, з глазур’ю чипотле. "Він ' зробив все, крім писку", - сказав місцевій пресі офіційний представник ярмарку Денніс Ларсон, який курирує нову їжу. & quotУ нього ' закінчуються органи. & quot

Немає можливого сценарію, коли б словосполучення "quothe 's закінчилося з органами" було позитивним. Або хтось робить щось жахливе з бідною беззахисною кухнею, або це швидка медична допомога, або ексгумують морозильну камеру Джеффрі Дамера. Господи, я знаю, що свиня смачна, але є межі.

Смажене пиво (Техас)

Якщо у вас є трохи здорового глузду, перше питання, яке повинно виникнути у вашій голові, - "Як можна смажити рідину у фритюрі?" Друге ... "Чи пиво дивовижне чи що?" Цей переможець Найкреативнішої премії 2010 року на Державному ярмарку Техас-це в основному смажені равіолі, приготовані з солоного тіста, схожого на крендель, наповненого пивом. Приголомшливість випливає з того факту, що оскільки равіолі занурені в олію лише на 20 секунд, вони все ще алкогольні, тому ви повинні бути в стані алкогольного віку, щоб навіть їх купити.

Боже мій, подивіться на ці гребані речі. Вони виглядають як равіолі зі смаком хвороби. Я знаю, що ти любиш смажити лайно, Техас, але квадрати Еболи, можливо, були на крок занадто далеко. Це фізичне втілення ранку після братської вечірки. Існує також Посібник із зображеннями, якщо у вас є і фритюрниця, і пекуче бажання зіпсувати все, що колись було добре у Всесвіті.

Fried Kool Aid (Каліфорнія)

Мабуть, окружний ярмарок стає у відчаї щодо нових смажених продуктів. Зрештою, смажене пиво, фритюрі Twinkies та смажений лимонад роками закупорюють ярмарків та#x27 артерій. Але тепер смажені у фритюрі кулі Kool-Aid роблять усі попередні смажені творіння схожими на чисту дитячу гру, не стільки тому, що рецепт є чимось особливим, а тому, що це звучить так жахливо.

Творець Чарлі Боггосян пояснює, що кулі "Кул-Ейд" є "чимось на зразок дірочок для пончиків" з тістом з борошна, води та Кул-Ейду. Його натхненням було досить прямолінійне Богосян любив пити Кул-Ейд під час дорослішання, тому він думав: "Чому б не смажити його і дивитися, що станеться?"

З іншого боку, когось ще коли -небудь турбував той факт, що людина з Kool Aid по суті просить усіх нас пити його кров? Я не можу зрозуміти, чи це робить його вампіром чи Ісусом. Або вампір Ісус.

Чизбургер із смаженим морозивом (Флорида)

Цей поганий хлопчик починає зі звичайного гамбургера. Ніяких турбот там. Але під підсмаженою булочкою і на верхівках солоних огірків, салату, помідорів, бекону та сиру - це плитка морозива, покрита корицею та кукурудзяними пластівцями, яка занурилася у фритюрницю протягом 10-15 секунд.

Ну, тепер ви просто дурні. Я маю на увазі, подивіться на це. Це жартівлива їжа. Це може бути добре близько п’яти секунд. а потім морозиво тане і перетворює булочку на розмочену вершкову губку. Ви коли -небудь пробували з'їсти бургер, який був залитий у відро молока? Звичайно, у вас немає 't, тому що це#fucking огидно. Ніхто не хоче цього їсти, то чому, до біса, хтось би хотів це з'їсти?

Смажена сальса (Техас)

Смажена смажена техаська сальса містить суміш халапеньо, смаженого часнику, цибулі, помідорів та перцю, згорнутих разом, занурених у масу та покритих хрусткими чіпсами з тортильї, перш ніж вона впаде у фритюрницю. Подається з кесо.

П’ять із восьми інгредієнтів у цьому складі - овочі, що фактично робить це єдиним здоровим записом у всьому списку. Погодьтесь, це ' подобається бути найкрасивішою людиною у Fox News, але все ж. Вони заслуговують на нову нагороду на Техаському державному ярмарку: & quot; Найменша ймовірність вбити вас на прицілі. & Quot

Смажена жувальна гумка (Техас)

Смажена жувальна гумка демонструє зефір зі смаком жувальної гумки, змочений у клярі, обсмажений та прикрашений глазур’ю та цукровою пудрою.

Де. з чого я з цього взагалі можу почати? Це було так, ніби Домінік Ансель скинув трохи кислоти, пішов у цирк, 12 годин дивився на гумку на черевику, а потім пішов на кухню, щоб відтворити досвід у неоновому рожевому зефірі. Крім того, ця річ увінчана Chiclets, на всякий випадок, ви 'знаєте, ви можете 't спробувати всю ту штучну ароматизатор жувальної гумки, яку ' ввели в зефір, тому що це було б справжньою ганьбою.

Цей матеріал був настільки мерзенним, що тодішній рецензент продуктів харчування фактично додав до своєї посади вказівки до станції Sensodyne, просто для того, щоб люди знали, куди йти, коли їм неминуче потрібно зішкребти язики і промити рот. Ця вигадка якимось чином здобула нагороду Техаського державного ярмарку 2011 року «Найбільша творчість», і я, чесно кажучи, не можу сказати, мали вони на увазі це іронічно чи ні. Це творче в тому, що вони якимось чином знайшли спосіб зробити зефір ще більш брутальним, тож вони можуть щось замислити.

Смажені квасоля (Массачусетс)

Великий Е (псевдонім Массачусетського державного ярмарку) не змушує вибирати між цукерками та воронковими тортами. Ці холодні боби опускають у тісто перед тим, як смажити у фритюрі.

Я дійсно не думав, що хтось може знайти спосіб зробити Jelly Beans більш огидним, але Массачусетс вирушив на новий рубіж методів, як надати собі опіки третього ступеня. Яким чином ці не їстівні капсули напалму? Я не можу бачити, чим ця їжа закінчується чимось, крім трагедії, з такої кількості причин.

Товстий Елвіс на палиці (Вісконсін)

Візьміть арахісове масло, шоколад і бекон, з’єднайте їх з банановим тістом, і у вас вийде смажена смажена суміш, відома як «Жирний Елвіс на паличці». Це частування солодке, солодке та надзвичайно хрустке.

Тримайся, моє тіло просто намагалося робити приблизно чотири різні речі одночасно. Я трохи заткнув рот, потім почав слинити, і тепер у мене є корінь. Вони просто взяли чотири речі, які я люблю, і смажили їх у фритюрі. Моя реальність зруйнована. Я дивився в безодню, і ми це. Що це за крихке існування? ЯКЕ МОЕ ЖИТТЯ? Я - СВІТОВА БЕЗКОНЕЧНА ЕНЕРГІЯ, НАПОВНЕНА НАВЧАНИМ, АЛЕ СВІТЛОМ І САЛОНОМ. Я ОДИН З БОГАМИ. Я РА.

Смажений алігатор на паличці (Іллінойс)

Цей фаворит на державному ярмарку штату Іллінойс у Спрінгфілді-це смажене у фритюрі та на шампурі, в стилі теріякі. Шанувальники кажуть, що алігатор за смаком нагадує свинину, а за структурою схожий на телятину.

Чесно кажучи, більш дивовижним аспектом цього запису є не те, що він тут (у нас 'весь смажена жувальна гумка, на хуй 's), а те, що він 's з Іллінойсу. Чи не суть державного ярмарку продемонструвати місцеву продукцію та продукцію та державну гордість чи щось подібне? Чи багато ферм алігаторів в Іллінойсі? Чи відпочивають там алігатори? Як виглядають їх вітровки?

Подивіться, Іллінойс, просто, будь ласка, не починайте імпортувати все інше зі штату Саншайн. Однієї Флориди більш ніж достатньо.

Смажені бургери з білого замку (Каліфорнія)

Ярмарок округу Оранж настільки присвячений смаженню, що постачальник під назвою Heart Attack Café обрав нову назву підставки для смаженого вершкового масла після того, як Арізона & Grill Heart Attack Grill піддала судовим рішенням. Ще більш приголомшливий: Курячий Чарлі і смажені чизбургері з Білого замку (булочка і все) на ярмарку 2011 року.

На всякий випадок, якщо вам цікаво, наскільки багатий, білий, привілейований і нетворчий Оранжевий округ, у них є щось, що доставляється зі Східного узбережжя лише для того, щоб смажити його у фритюрі. Ебать усі каліфорнійські легкодоступні свіжі фрукти, овочі та корови. Настільки місцевий, такий буржуазний - і ніщо не говорить: "У мене є 10 тисяч доларів, що спалюють дірку в моєму гаманці", - наче імпорт їжі, щоб ви могли її зіпсувати.

Ви навіть не можете правильно орієнтуватися навіть на Середній Захід, округ Оранж. Боже, ти страшний.

& quotRoadkill & quot (Орегон)

На ярмарку штату Орегон у 2011 році був присутній сплющений, смажений у фритюрі делікатес з тіста, який виглядає так, ніби він намагався перетнути дорогу в невідповідний час разом із сочиться фруктовими соусами та сиропами.

Коли ми починали наше дослідження, ми були впевнені, що ми не зможемо знайти дві речі: смажений суп. та дорожнє вбивство. Насправді, ми навіть не думали про останнє, тому що, серйозно, хто, по -блять, асоціює дорожнє вбивство з хорошим харчуванням ?!

На жаль*, це не справжнє вбивство. Натомість це чарівна людина зі смаженого тіста, яку розбили, обсмажили, зшили назад і покрили різноманітними соусами, щоб імітувати тілесні рідини, смертельні травми і, ймовірно, виглядати так само апетитно, як потрісканий тритижневий контейнер для біологічної небезпеки . Який серійний вбивця подивився на воронкову випічку і подумав: «Це добре, але ти знаєш, що їй потрібно? Щось нагадує мені про той час, коли я вдарив єнота своїм 4х4 & quot? Якщо ви можете подивитися на Roadkill і подумати, що це виглядає смачно! & Quot; Я 'm майже впевнений, що ви 'реальна версія персонажа Deliverance.

Смажений пікнік на паличці (Техас)

Якщо у вас коли -небудь був пікнік, що складається виключно зі смаженої курки, тістечок та солоних огірків, сміливо запросіть мене до себе. Я принесу фритюрницю, щоб ми могли відтворити смажений пікнік на паличці, в якій три інгредієнти чергуються на шпажці, паніруються і обережно готуються в парі з брокколі (фраза, нанесена на серйозних стравах) у фритюрі. Безумовно, великий контраст смаків, але, будьте обережні: маленькі малятки розлилися всюди при першому укусі.

Тільки в Техасі знайдеться людина, яка придумала спосіб влаштувати франкен-пікнік. Всі ці речі є фантастичними окремо, але коли ви їх утрамбовуєте разом, це звучить так, ніби ви пішли з смітника пірнати з зав'язаними очима, а потім кинули його в олію, просто щоб побачити, що станеться.

. ох, кого я, до біса, жартую? Я хочу, щоб це в моїй ямі ПРАВО НАХРОНУ ЗАРАЗ.

Смажені кубики цукру (Техас)

Так, так само, як це звучить. Просто і солодко! Кубики цукру, двічі занурені в тісто: шоколад, ваніль або обидва. Смажиться у фритюрі, потім поливається шоколадним, карамельним або фруктовим соусами.

Ми нарешті зробили це, людство - ми знайшли спосіб створити харчовий діабет. Гарне шоу.

Смажений скорпіон (Арізона)

Не хвилюйтесь, він мертвий: потертий, смажений і поданий у звичайному вигляді або вмочений у шоколад, смажені скорпіони змушують південно -західних жителів помститися за загрозу пустелі за допомогою адаптації китайського делікатесу. Інші варіанти, які перетворилися на закуски, включають цвіркунів, коників та ящірок.

У цьому записі дещо сказано, що "смажені коники"-це ДАЛЬШЕ найменш дивна річ у цьому списку. Знаєте, перед тим, як досліджувати цей пост, я сказав: & quot; Я 'm майже впевнений, що я 'll хочу їсти все, про що я говорю, & quot; і це було правдою - аж поки я не натрапив на зображення, зображене у верхній частині цієї статті.

Скорпіони ?! Ви, до біса, жартуєте зі мною ?! Ні. Просто. немає. Стій. Ви повинні десь провести межу, і якщо ваша лінія не проведена у павукоподібних, будь ласка, скажіть мені це, коли я вперше з вами зустрінусь, щоб я міг негайно тікати з криком. Якщо є список істот, яких людство не повинно їсти, це, ймовірно, виглядає приблизно так:

  1. Скорпіони.
  2. Єдинороги.
  3. Знову скорпіони.
  4. Клоуни.
  5. Серйозно, скорпіони. Не їжте скорпіонів, блядь.

Ви просто не слухали, чи не так, Арізона? Я 'm намагаюся з'ясувати, де це відноситься до ваших найгірших рішень. Це не повторне обрання цього дерьмова, спроба передати це чи фактично передача цього, але. Вау, ви, хлопці, приймаєте багато жахливих рішень. Я маю на увазі, до біса.


М'ясна промисловість намагається зробити "яловичину"

Я ’m буду чесним з вами: коли я вперше почув про це, мені здалося, що це смішна концепція з смішною назвою. Але потім я відкрив свої песимістично налаштовані очі на маркетинг і зрозумів дещо: це може бути дійсно дуже добре.

Я маю на увазі, чому ні? Я люблю суші і яловичину. Слово �shi ” є якийсь дурний, але все -таки я тут на 100 відсотків.

ПЕРЕГЛЯНУТИ: Як катати суші

Beefshi є частиною невтомної кампанії NAMI з просування березня як Національного місяця делікатесів, який звучить підробно, але добре.

& quotBeefshi уособлює любов Америки та апостаса до яловичини та суші, - сказав Ерік Міттенталь, віце -президент з громадських питань Північноамериканського інституту м'яса (NAMI). & quotВсупереч поширеній думці, суші не означає сирі морепродукти. Термін позначає оцетний рис, який можна поєднувати з багатьма інгредієнтами, включаючи рибу, овочі або м’ясо. Різноманітні начинки, які можна використовувати сьогодні в суші апопос, безмежні. Тому споживачі можуть використовувати улюблені інгредієнти –, включаючи м'ясні делікатеси —, щоб створити свій улюблений суші/яловичину. & Quot

NAMI працювала з кулінарним інститутом Америки, підготовленим кухарем, над розробкою восьми нових рецептів яловичини. Серед них:


Суші в Америці

Америка стає нацією поціновувачів суші, здатних обговорити різницю між о-торо та чу-торо. Старший редактор Рей Айл дивиться на статистику, модні слова, майстрів та маверіків, а також на те, що можна і не можна робити.

Америка стала нацією суші.

Суші передають офіціанти в бар -міцвах, подають у їдальнях коледжу, продають у пластикових підносах у магазинах. Тут є чотиризіркові суші з суші та нічний клуб "апос", штори для суші для душу та магніти на холодильник для суші.

Суші - порівняно недавній прибуток до США, який зробив свій перший невеликий пробіг приблизно через десятиліття після Другої світової війни. Вечеря з сашімі в 1950 -х роках у Міяко в Сан -Дієго, якби ви знали, що поїхали туди, обійшлася б вам у 1,25 долара. До середини 1970-х років шеф-кухар ресторану Tokyo Kaikan у Лос-Анджелесі винайшов каліфорнійський рулет.

Кількість суші -барів у США зросла в чотири рази між 1988 та 1998 роками і продовжує зростати. З початку тисячоліття суші процвітає на вершинах американської кухні, кулінари-сусіси-класицисти доставляють рідкісну рибу з Японії, а кухарі-авангардисти щодня змінюють традиції. І, мабуть, найкращий комплімент, суші в американському стилі емігрували назад до Японії, хоча американці можуть почуватись дивно, замовляючи рол «Ніксон» у Токіо.

Рис суші повинен бути японський короткозернистий білий рис, заправлений сумішшю рисового оцту, цукру та солі. Васабі походить з рослини, що належить до сімейства гірчичних, майстер -суші сам її натерть. Гарі імбир, маринований у рисовому оцті, цукрі та солі. Японський соєвий соус, або шою, виготовляється з пшениці та соєвих бобів, ферментованих с коджі, та сама форма, яка використовується для бродіння саке.

Найвища повідомлена ціна, яку коли -небудь платили за тунця: $83,500, у 1992 році
Кількість окремих порцій найдорожчого тунця, коли-небудь проданого: 2,400
Довжина найдовшого рулону суші, коли -небудь зробленого, у футах: 4,381
Кількість секунд, необхідних тунцю для розгону від 0 до 50 миль / год: приблизно 3
Кількість секунд, необхідних Porsche 911 GT3 для розгону від 0 до 50 миль / год: приблизно 3
Кількість секунд, необхідних аукціоністу на ринку Токіо та апоса Цукідзі, щоб продати тунця: приблизно 3
Цінність морепродуктів щодня переміщується через Цукідзі: $ 2,7 млн
Вага рулонного рулету з торо (жирного тунця) на суші з монстрів у Манхеттені та апосі, в унціях: 5.1
Фунти тунця, продані на Манхеттені та апосі монстер -суші (на 23 -й вулиці) у 2004 році: 14,600
Кількість суші -ресторанів у Лексінгтоні, Кентуккі: 1
Кількість суші -ресторанів у великому Лос -Анджелесі: 276
Кількість рисових кульок, виготовлених суші-машиною Tomoe MSR-3000 за одну годину: 3,000
Кількість суші, які Маса Такаяма з Манхеттена та апос Маса робить за одну годину: приблизно 200
Ціна вечері з 12 суші в супермаркеті Randalls в Х'юстоні: $4.69
Ціна ан омакасе вечеря для однієї людини в Лос -Анджелесі та апостола Урасави: $250
—Дослідження Джен Мерфі

Норі Водорості, зібрані переважно біля узбережжя Японії, які сушать, обсмажують і пресують у листи.

Пробудіть-зу Приправа, додана до вареного короткозернового рису суші, виготовляється з рисового оцту, цукру та солі.

Сашімі Нарізану сиру рибу без рисового сашімі слід їсти паличками, а не пальцями.

Нігірі суші Курган рисового оцту з розміром укусу з шматочком риби, молюсків або іншої начинки аналогічного розміру.

Макі суші В основному прокачені суші - це лист норі, обгорнутий рисом та сирою рибою (або іншою начинкою).

Суші темакі Обгортка норі, відома як ручний рулон, розкочується навколо різних начинок у форму конуса.

Суші чираші Буквально, "суші в цілому" та "сира риба та овочі подаються до рису, найчастіше у мисці.

Омакасе Кореневе слово означає "довіряти" — шеф -кухар подає вам все, що йому заманеться. Немає меню.

Ці п’ять шеф -кухарів належать Масі Такаямі, Нью -Йорку та апос Масі, пантеону Америки та апостолам провідних класиків суші.

Лос -Анджелес ХІРОЮКІ УРАСАВА УРАСАВСЬКИЙ Після того, як Маса поїхав до Нью -Йорка, його ученик Урасава відкрив своє власне місце в Беверлі -Хіллз. Сезонні раритети є стандартними тут, і з жовтня по березень шукайте фугу.

МОРІХІРО ОНОДЕРА МОРІ СУШІ Морі, перфекціоніст серед перфекціоністів, щодня лущить власний рис, його вибір риби однаково вимогливий і містить такі рідкості, як солодка, багата бурі (дикий жовтохвіст).

Нью-Йорк ТОШІХІРО УЕЗУ З КУРУМАЗУШІ Уезу був шеф -кухарем в одному з перших суші -барів у Манхеттені та апосі, Такезуші, а потім відкрив Курумазуші в 1977 році. Широ-Ебі—маленькі білі креветки, імпортовані з Японії, і апос префектура Тояма.

Сіетл YUTAKA SAITO OF SAITO & aposS JAPANESE CAF É & amp BAR Відвідування японських бейсболістів присягається на страви Сайто та Апоса, такі як свіжі анкімо (печінка морського морського риба).

Вашингтон, округ Колумбія ТАКАШІ ОКАМУРА МАКОТО У центрі уваги страви японської кухні kaiseki, але суші Okamura & aposs такі ж вишукані.

Шеф -кухарі в США давно розширили межі, останнім часом запозичивши ідеї з еклектичного асортименту кухонь. Поряд з Масатоші & quotGari & quot; Сугіо з суші з Гарі в Нью -Йорку, ось деякі з наших улюблених іконоборців.

Нью -Йорк та Лос -Анджелес NOBU MATSUHISA з NOBU & amp MATSUHISA Nobu відкрив L.A. & aposs Matsuhisa в 1987 році, вразивши країну своїм спритним поєднанням японських, перуанських та європейських інгредієнтів. Його вплив зараз виходить далеко за межі десятків ресторанів, які носять його ім'я.

Бруклін, Массачусетс TING YEN OF OISHII SUSHI Yen створює витончені суші зі схиленням до Франції, наприклад, його Kinzan Sake очолює тартар з лосося з стружкою трюфелів, золотою ікрою та посипкою золотого листя.

Атланта СОТОХІРО КОСУГІ З СОТО -ЯПОНСЬКОГО РЕСТОРАНУ Косугі може обернути морського їжака тонким скибочкою кальмарів сашімі, потім норі, щоб імітувати зовнішній вигляд справжнього морського їжака.

Філадельфія МАСАХАРУ МОРИМОТО З МОРИМОТО Цей залізний кухар кидає виклик очікуванням і#x2014може подати бланшованого омара в комацуна leaf — у дикій кімнаті, наповненій сяючими кабінками, що змінюють колір.

Чикаго TOYOJI HEMMI ЦУКІ У цьому прохолодному індустріальному просторі Хемі викривляє правила такими творіннями, як пряний тунцевий макі з кедровими горіхами, фісташками та розмарином, увінчаний імбирною пастою.

Найвищий досвід суші

Вечеря в Маса, ресторані на Манхеттені, що належить шеф -кухарю Масі Такаямі, - це унікальний досвід. У приміщенні, схожому на храм, на 26 місць, Маса могла б виготовити 25 страв протягом трьох годин-від омарів та фуа-гра шабу-шабу до класичних суші. Вартість становить понад 350 доларів з людини, але риба найкраща в усьому світі.

У суші з Гарі та її новій філії, Гарі, на Манхеттені, шеф -кухар Масатоші & quotGari & quot; Сугіо, навпаки, спеціалізується на інноваційних ароматизаторах, які ніколи не затьмарюють смак риби. Серед його 130 радикальних винаходів: тай салат (японська червона закуска з мікрозеленими, кедровими горіхами та чіпсом кореня лотоса) з обсмаженим фуа-гра з#xE9ed з бальзамічним мусом з блакитним торо з понзу мус маринований тунець з кедровими горіхами на смаженому норі маринований тунець з соусом тофу кальмари з квітами сісо.


Навіть якщо вам здається, що обговорювати інопланетян смішно, просто вислухайте мене

Найцікавішим сюжетом у новинах зараз є визнання на найвищому рівні уряду Сполучених Штатів того, що військові служби зібрали візуальні матеріали, дані та свідчення, що записують літаючі об’єкти, які вони не можуть пояснити, що вони серйозно досліджують ці явища. вони найближчими місяцями повідомлять принаймні про деякі свої висновки громадськості. Часом це виглядає як початок фільму, де кожен йде своїм життям, навіть коли землетрусні події розгортаються на тихому телевізорі у фоновому режимі.

Кілька історій у The New York Times за останні кілька років підтвердили існування військової програми «Розширена ідентифікація аерокосмічної загрози» та показали відеоролики, в яких навчені пілоти дивуються невідомим кораблям, очевидно, кидаючи виклик межам відомих технологій.

30 квітня The New Yorker опублікував статтю відкриття Гедеона Льюїса-Крауса, у якій відстежує зростання інтересу Конгресу, військових та ЗМІ до U.F.O.s. Harry Reid, the former Senate majority leader from Nevada, emerges as the key actor. In the middle of his decades-long career in government, he pushed to fund these investigations, and since retiring he’s been relentless in voicing his conviction that the military has information on U.F.O.s that the public deserves to know. He told Lewis-Kraus that he believed there was crash debris held by Lockheed Martin, but when he asked the Pentagon to see it, he was refused access. “I tried to get, as I recall, a classified approval by the Pentagon to have me go look at the stuff,” he said. “They would not approve that.”

Language inserted into the 2021 Intelligence Authorization Act gave the government 180 days to gather and analyze the data it has collected, and to release a report on the findings. On Fox News, John Ratcliffe, the former director of national intelligence, was given the opportunity to play down the report, which began under his tenure, and he declined. “When we talk about sightings,” he said, “we are talking about objects that have been seen by Navy or Air Force pilots, or have been picked up by satellite imagery, that frankly engage in actions that are difficult to explain, movements that are hard to replicate, that we don’t have the technology for, or traveling at speeds that exceed the sound barrier without a sonic boom.” Nor are these just eyewitness accounts, made by fallible human observers. “Usually, we have multiple sensors that are picking up these things,” he said.

Perhaps Ratcliffe, a former member of Congress whose sole stint in intelligence came at the tail end of the Trump administration, is simply hyping his work. But that doesn’t explain why a former C.I.A. director, John Brennan, said in an interview with the economist Tyler Cowen that “some of the phenomena we’re going to be seeing continues to be unexplained and might, in fact, be some type of phenomenon that is the result of something that we don’t yet understand and that could involve some type of activity that some might say constitutes a different form of life.” Well then.

To state the obvious: All this is a little weird. None of it is proof of extraterrestrial visitation, of course. And I am not just offering a pro forma disclaimer to cover my firm belief in aliens. I really don’t know what’s behind these videos and reports, and I relish that. In this case, that is my bias: I enjoy the spaciousness of mystery. Evidence that there is intelligent extraterrestrial life, and it has been here, would upend how humanity understands itself and our place in the cosmos. Even if you think all discussion of aliens is ridiculous, it’s fun to let the mind roam over the implications.

The way I’ve framed the thought experiment in recent conversations is this: Imagine, tomorrow, an alien craft crashed down in Oregon. There are no life-forms in it. It’s effectively a drone. But it’s undeniably extraterrestrial in origin. So we are faced with the knowledge that we’re not alone, that we are perhaps being watched, and we have no way to make contact. How does that change human culture and society?

One immediate effect, I suspect, would be a collapse in public trust. Decades of U.F.O. reports and conspiracies would take on a different cast. Governments would be seen as having withheld a profound truth from the public, whether or not they actually did. We already live in an age of conspiracy theories. Now the guardrails would truly shatter, because if U.F.O.s were real, despite decades of dismissals, who would remain trusted to say anything else was false? Certainly not the academics who’d laughed them off as nonsense, or the governments who would now be seen as liars.

“I’ve always resisted the conspiracy narrative around U.F.O.s,” Alexander Wendt, a professor of international security at Ohio State University who has written about U.F.O.s, told me. “I assume the governments have no clue what any of this is and they’re covering up their ignorance, if anything. That’s why you have all the secrecy, but people may think they were being lied to all along.”

The question, then, would be who could impose meaning on such an event. “Instead of a land grab, it would be a narrative grab,” Diana Pasulka, author of “American Cosmic: U.F.O.s, Religion, Technology,” told me. There would be enormous power — and money — in shaping the story humanity told itself. If we were to believe that the contact was threatening, military budgets would swell all over the world. A more pacific interpretation might orient humanity toward space travel or at least interstellar communication. Pasulka says she believes this narrative grab is happening even now, with the military establishment positioning itself as the arbiter of information over any U.F.O. events.

One lesson of the pandemic is that humanity’s desire for normalcy is an underrated force, and there is no single mistake as common to political analysis as the constant belief that this or that event will finally change everything. If so many can deny or downplay a disease that’s killed millions, dismissing some unusual debris would be trivial. “An awful lot of people would basically shrug and it’d be in the news for three days,” Adrian Tchaikovsky, the science fiction writer, told me. “You can’t just say, ‘Still no understanding of alien thing!’ every day. An awful lot of people would be very keen on continuing with their lives and routines no matter what.”

There is a thick literature on how evidence of alien life would shake the world’s religions, but I think Brother Guy Consolmagno, director of the Vatican Observatory, is quite likely right when he suggests that many people would simply say, “of course.” The materialist worldview that positions humanity as an island of intelligence in a potentially empty cosmos — my worldview, in other words — is the aberration. Most people believe, and have always believed, that we share both the Earth and the cosmos with other beings — gods, spirits, angels, ghosts, ancestors. The norm throughout human history has been a crowded universe where other intelligences are interested in our comings and goings, and even shape them. The whole of human civilization is testament to the fact that we can believe we are not alone and still obsess over earthly concerns.

This has even been true with aliens. The science fiction writer Kim Stanley Robinson reminded me that in the early 1900s it was widely but mistakenly believed that we had visual evidence of canals on Mars. “The scientific community seemed to have validated that finding, even though it was mainly Percival Lowell, but it’s hard to recapture now how general the assumption was,” he wrote in an email. “There being no chance of passage across space, it was assumed to be a philosophical point only, of interest but not world-changing for anyone.”

What might be more world-changing is the way nation-states fall to fighting over the debris, or even just the interpretation of the debris. There’s a long science fiction literature in which the prospect or reality of alien attack unites the human race — Alan Moore’s “Watchmen” and the movie “Independence Day,” to name a couple. But a more ambiguous contact might lead to more fractious results. “The scenario you outline would be politicized immediately on the international stage the Russians and Chinese would never believe us and frankly large numbers of Americans would be much more likely to believe that Russia or China was behind it,” Anne-Marie Slaughter, the chief executive of New America and a former director of policy planning at the State Department, told me. And that’s to say nothing of the tensions over who actually owned, and thus could research and profit from, the technologies embedded in the debris.

Slaughter went on to make a point about the difficulty of uniting humanity that I’d been contemplating as well. “After all, we are facing the destruction of the planet as we know it and have inhabited it for millennia over a couple of decades, and that does not even unify Americans, much less people around the globe.” If the real threat of climate change hasn’t unified countries and focused our technological and political efforts behind a common purpose, why should the more uncertain threat of aliens?

And yet, I’d like to believe it could be different. Steven Dick, the former chief historian for NASA, has argued that indirect contact with aliens — a radio signal, for instance — would be more like past scientific revolutions than past civilizational collisions. The correct analogy, he suggests, would be the realization that we share our world with bacteria, or that the Earth orbits the sun, or that life is shaped by natural selection. These upheavals in our understanding of the universe we inhabit changed the course of human science and culture, and perhaps this would, too. “There are times in science when just knowing that a thing is possible motivates an effort to get there,” Jacob Foster, a sociologist at U.C.L.A., told me. The knowledge that there were other space-faring societies might make us more desperate to join them or communicate with them.

There’s a school of thought that says interplanetary ambitions are ridiculous when we have so many terrestrial crises. Я не погоджуюсь. I believe our unsolved problems reflect a lack of unifying goals more than a surfeit of them. America made it to the moon in the same decade it created Medicare and Medicaid and passed the Civil Rights Act, and I don’t believe that to be coincidence.

A more cohesive understanding of ourselves as a species, and our planet as one ecosystem among others, might lead us to take more care with what we already have, and the sentient life we already know. The loveliest sentiment I came across while doing this (admittedly odd) reporting was from Agnes Callard, a philosopher at the University of Chicago. “You also asked how we should react,” she said over email. “I guess my preferred reaction would be for the knowledge that someone was watching to inspire us to be the best examples of intelligent life that we could be.”

I recognize this is a treacly place to end up: evidence of extraterrestrial life, or even surveillance, reminding us of what we should already know. But that doesn’t make it less true. Callard’s words brought to mind one of my favorite science fiction stories, “The Great Silence,” by the writer Ted Chiang (whom I interviewed here, in a conversation that explores this fable). In it, he imagines a parrot talking to the humans managing the Arecibo Observatory in Puerto Rico, for more than 50 years the largest single dish radio telescope on earth. There we are, creating technological marvels to find life in the stars, while we heedlessly drive wild parrots, among so many others species, toward extinction here at home.

“We’re a nonhuman species capable of communicating with them,” the parrot muses. “Aren’t we exactly what humans are looking for?”


The 25 Most-Over-the-Top Bloody Marys in America

The streamlined initial recipe of vodka and tomato juice now serves as a mere jumping-off point for everything under the sun in these 25 totally off-the-wall Bloody Marys.

Пов'язані з:

Photo By: Rockit Ranch Productions

The Barn Yard Bloody Mary at Farmer's Table, La Mesa, California

While largely an ode to refined, farm-to-table cuisine, this Cali eatery has tongue-in-cheek fun with its theme during brunch, when five wacky Bloody Marys are on offer. The Peter Rabbit (cheese-stuffed mushroom caps and assorted veggies) and the Butcher's Block (sage-fennel sausage and braised short ribs) set the stage in a comparatively sedate way, but the showstopper is the $45 Barn Yard, a cornucopia of bacon-wrapped shrimp, fresh mozzarella, seasonal vegetables and a whole roasted chicken, meant to satisfy four thirsty (and famished) farmhands.

The Sumo Mary at Sunda, Chicago

You'll need a pretty strong constitution to wrestle with the 32-ouncer at Chicago's Southeast Asia-referencing Sunda. It tips the scales with half a grilled cheese sandwich, braised pork belly, Chinese broccoli, pickled daikon, shishito peppers and roasted potatoes, a crab sushi roll, the Filipino spring roll known as lumpia and a saucy duck bao. Talk about a knockout.

Mama Betty's Bloody Mary at The Bellwether, Studio City, California

Sharing is encouraged during The Bellwether's convivial brunch hours &mdash except, that is, when it comes to cocktails. That means you're fully within your rights if you bogart your Bloody Mary, appetizingly assembled from house-infused habanero vodka, house mix, bacon salt, pepperoncini, cornichons and an adorable mini BLT.

The Brunch for Two at Party Fowl, Nashville, Tennessee

This Nashville funhouse certainly isn't guilty of false advertising when it comes to its infamous Brunch for Two. There's no reason to bother with anything else on the menu, considering this goblet-proportioned offering provides patrons with more calories than they can possibly need in a day, presented on sticks precariously stacked with fried okra, a halved avocado, Scotch eggs, olives and two split hot Cornish game hens.

The Big Fix at Flipside, Nashville, Tennessee

Nashville strikes again, thanks to Flipside, which makes a play for Party Fowl's Bloody Mary crown with The Big Fix. A dill pickle and bacon share real estate in a frosted mug with a skewer brandishing fried chicken cutlet wedges and Tater Tots, and a massive snow-crab claw is draped dramatically over the side.

The BBQ Bloody Mary at That Boy Good BBQ, Oceanside, California

That Boy Good treats its Bloodys in much the same way it approaches its low-and-slow-smoked meats. The chef whips up his own Mary mix (flavored with a dash of BBQ sauce, of course) and uses his all-purpose rub to rim the glass. Jalapeno-infused vodka joins the party, as do celery, olives, limes, pickled veggies and the coup de grâce, a hulking smoked rib.

The Motherlode Mary at Black Iron Kitchen & Bar, Telluride, Colorado

You may want to postpone hitting the slopes after you've gotten a load of the Mary at this apres-ski lounge at the Madeline Hotel. Not only is there a fair amount of vegetation involved (cherry peppers, pickled okra, haricots verts and baby corn), but it packs a protein punch, too, thanks to multiple rashers of crisped bacon and a brawny lamb slider.

The Bloody Best at The Nook, Atlanta

We've got Georgia on our minds, thanks to the awe-inspiring Bloody Best at The Nook. A 32-ounce tumbler barely contains the lava-red drink soused with black pepper vodka, to say nothing of the skewers strung with steak, Tater Tots, pepperoncini, bacon, hard-boiled eggs, beef straws and a slice of buttered toast.

The Chubby Mary at The Cove, Leland, Michigan

Seafood (in the form of oysters, shrimp and lobster) is a pretty standard addition to Bloody Marys. Yet The Cove, situated in Leland's Fishtown neighborhood, serves a Bloody that's, well, a fish out of water in a rather delectable way: A whole smoked chub rises from its brackish, horseradish- and vodka-spiked depths.

The Pizza Bloody Mary at Homeslice, Chicago

While we don't necessarily think of pizza parlors as standard brunch destinations, this quirky Chicago pie slinger is actually a brilliant option for anyone whose go-to fast breaker is a leftover, refrigerated slice. And truly, there's no better hangover cure than a spicy, tomato-rich Bloody, crowned with a chilled triangle of Hawaiian-style 'za &mdash although the accompanying Miller High Life pony might just jump-start a new buzz.

The Bloody Mary Bar at Andiron Steak and Sea, Las Vegas

Not only is Andiron's Bloody Mary bar DIY, but it's bottomless as well, meaning you can spend the better part of the day composing bespoke cocktails from bottles of original, spicy, roasted tomatillo or briny, clam-permeated juice, plus 12 salts, 21 hot sauces, and myriad bowls overflowing with Marcona almond- or blue cheese-stuffed olives, beef jerky, bacon, poached shrimp and Slim Jims. And it's up to you how heavy a hand you use with the vodka or tequila. Hey, what happens in Vegas stays in Vegas.

The Shellfish Bloody at Luke Wholey's Wild Alaskan Grille, Pittsburgh

This seafood haven carries its under-the-sea motif straight through to brunch, gamely loading pint glass-proportioned Bloodys with everything from spice-rubbed prawns to whole, flash-fried soft-shell crabs in season, adorably adorned with two pimento-stuffed olives for eyes.

The F*%# Brunch Bloody Mary at Anvil Pub, Dallas

Anvil Pub may thumb its nose at brunch with its colorfully named cocktail, but it's only served to bolster the weekend crowds at this Deep Ellum haunt. One of four flagrantly insane tipples (the others are a breakfast sandwich-mounted mimosa, a chimichanga-capped sangria and a cinnamon roll-cloistered screwdriver), the Bloody comes reinforced with revolving toppings such as a bacon cheeseburger, beef jerky, Brussels sprouts, shrimp, asparagus, crawfish and a half-pint of PBR.

The Bloody Buck at Buck's Naked BBQ, Maine

Dry-rubbed, hardwood-infused meat finds its way into most everything at this duo of Maine-based BBQ joints. And that very much extends to the drinks menu, where margaritas, dark and stormys and, yes, piquant Bloody Marys come opulently accessorized with slow-smoked baby back ribs.

The Build Your Own Bloody at The Wayfarer, New York

The most-jaw-dropping aspect of The Wayfarer's Bloody Mary is how utterly customizable it is. In fact, it's possible to come up with well over 1,000 variations by mixing and matching ingredients from the stupendously stocked bar. Start with a base of traditional mix, tomato water or kale-enriched green juice, pick your poison from a selection of house-infused cucumber or black pepper vodka, individualize your rim with poppy and sesame seeds, smoked paprika or celery salt, and go nuts with garnishes such as shrimp, roasted tomatoes, cheddar cheese, pepperoncini and pork rinds.

The Hail Mary at Star Bar, Austin

Taking the "everything's bigger in Texas" motto to heart, Star Bar proudly proffers this veritable kitchen sink of a drink &mdash if you can even call it that. You'll need to plow your way through a cheeseburger, chicken nuggets, cheddar smoked cocktail sausages, cubes of cheddar and pepper Jack cheeses, hard-boiled eggs, pickled okra, dill pickles and gherkins, cherry tomatoes and celery, as well as powdered mini doughnuts and a full-sized honey bun, before you get to anything that can be consumed with a straw.

The Chicken Fried Bloody Beast at Sobelman's Pub & Grill, Milwaukee

Family-owned Sobelman's rules Milwaukee's Bloody Mary scene and regularly nabs national press for its 40-ounce behemoths. And while that amounts to a pretty stiff pour of Tito's, the alcohol is effectively counteracted by a serious serving of food that's more full-on brunch than mere garnish. Celery stalks and skewered vegetables are overshadowed by bacon-wrapped jalapeno cheese balls, cheeseburger sliders and (this is the "Chicken Fried" part) a whole four-pound bird, procured from Ray's Butcher Shoppe in Greenfield.

The Bloody Homer at Icehouse, Minneapolis

This may be Minneapolis, not Springfield, but we have no doubt that Homer Simpson would make Icehouse his home away from Moe's &mdash especially since his eponymous cocktail comes in a Duff-emblazoned glass, thoroughly swine-ified with both candied bacon strips and a mini, "bacon-bedazzled" doughnut. Mmmm . bacon-bedazzled doughnut .

The Bloody Mary at The French, Naples, Florida

What's in a name? Not a whole lot when it comes to The French's far-from-basic Bloody that brings a taste of France to Florida, by way of fresh-pressed tomato juice embellished with cornichons, pickled onions, salami, spicy boiled shrimp, steak tartare on a toast point and a tiny French flag.

The Bloody Best Bloody Mary at Chef Point, Watauga, Texas

Unsurprisingly, you could easily fill a list of over-the-top Bloody Marys exclusively with entries from Texas. Watauga joins the fray with this leviathan cocktail from Chef Point, based on a double order of spicy Bloody Mary plus 16 ounces of domestic beer. If that sounds like a lot of alcohol, know that it's hardly a match for the sheer amount of booze-absorbing food that umbrellas it: a portion of "Better Than Sex" fried chicken, a cheeseburger, waffle fries, bacon, a blistered jalapeno pepper, asparagus spears, assorted pickled things and a pair of poached shrimp.

The Lobster Bloody Mary at Brant Point Grill, Nantucket, Massachusetts

Bloodys brimming with hamburgers, hot dogs, pizza, mac and cheese, brownies and whole fried chickens not your style? Elegant imbibers will appreciate this crustacean concoction courtesy of the Brant Point Grill at the White Elephant Hotel. It features housemade tomato juice mix, locally distilled vodka, a spicy bacon salt rim, and a quarter-pound of lobster.

The Bakon Bloody Mary Masterpiece at Sam's Tavern, Seattle

Since it's off-menu, we're letting you in on one of Seattle's best (but not all that well-kept) secrets: Sam's is home to one of the best darn Bloodys in town. It certainly doesn't hurt that it's spiked with locally made, bacon-infused vodka. But as usual in the world of out-of-bounds Bloody Marys, it's the accoutrements &mdash celery, cheese cubes, tomatoes, olives, onions, cocktail weenies and a cheeseburger slider with the works &mdash that send this drink into the brunchtime-tipple stratosphere.

The Meaty Man at The Attic, Long Beach, California

You may not expect to find something so unapologetically meat-centric in sunny SoCal, yet the folks at The Attic seem wholly unconcerned with beach-physique maintenance &mdash at least when it comes to their Bloody Mary. It's enriched with a triad of indulgent proteins: a short-rib slider perched on a house-baked bun, a rasher of thick-cut fried bacon and a Slim Jim-stuffed olive.

The Southwestern Bloody Mary at Kachina, Denver

So special it's available only on Sundays, Kachina's Southwest-inspired Bloody Mary bar is truly beautiful to behold. Sure, you'll find the usual suspects like celery and bacon, but you can really go for broke with more novel add-ins such as prosciutto, Manchego, chorizo-stuffed olives, pickled cactus, shrimp escabeche and blue corn waffles.

The Checkmate at Score on Davie, Vancouver, British Columbia

Oh, Canada! You may want to consider taking a day trip across the border for brunch, in pursuit of Score on Davie's totally off-the-wall Bloody. Boozy tomato juice is merely the base (and practically beside the point) in this eminently edible cocktail that's chock-full of roasted chicken and chicken wings, a Sriracha-glazed pulled pork slider, a hot dog topped with pulled pork mac and cheese, a full-size burger, a batch of onion rings . and, oh, a brownie for dessert.


8 Asian Foods That Have Been Completely Americanized

By adding your email you agree to get updates about Spoon University Healthier

Being an international student in America has really opened my eyes to the food world. One of the first things I noticed when I came to America is the difference between real Asian food, and what Americans think is Asian food.

When you think of Asian entree, you might think of lo mein, fortune cookies, orange chicken, etc. Although these cuisines are delicious and cheap, they have been Americanized and have lost their real features that has taken away their cultural aspects. Let’s take a look at the discrepancies that are in “American Asian food.”

GIF courtesy of of reactiongifs.com

1. Spring Rolls

Spring rolls are also known as egg rolls by Americans, which is strange because they don’t even have any egg in them. The ingredients are completely different than traditional spring rolls. Most American Chinese restaurants assemble spring rolls to look like burritos and they often have very hard and chewy surfaces. Traditional spring rolls should have crisp surfaces and steamed vegetables inside.

2. Sushi

Traditional Japanese sushi never uses fruit, beef, chicken, avocado or cream cheese as ingredients. The main ingredients in authentic sushi from Japan includes raw fish, such as salmon and tuna, and cucumbers. Tempura-fried sushi is also an American invention. Don’t even get me started on sushi burritos.

3. Orange Chicken

Photo courtesy of morguefile.com

As an Asian student, I had never heard of orange chicken in my home country until I saw the dish on a Chinese restaurant’s menu in America. Another point to add is that Chinese restaurants often give you the option of either white rice or brown rice — traditionally, an entree such as a chicken or beef will almost always be served with white rice (Jasmine rice is perfect).

4. Pad Thai

A traditional Pad Thai dish in Thailand consists of shrimp, flat rice noodles (not Ramen), fish sauce, and veggies. However, when you research Pad Thai recipes, it’s plain to see that there are a ton of different variations that Americans take on this delicious entree. Most recipes substitute chicken for shrimp, which takes away the most important part of the dish.

5. Fortune Cookie

Photo courtesy of wonderopolis.org

Technically, fortune cookies are not Asian food. They are created by Americans. The good thing about fortune cookies is that each cookie has a piece of paper inside, which has a written Chinese word and good fortune. This enables costumers to learn some Chinese and compare fortunes and Chinese words with the family and friends that they are dining with.

6. Crab Rangoon

Photo courtesy of amazingappetizerrecipes.com

Like fortune cookies, the crab rangoon was born in America and adopted by American-Asian restaurants. American crab rangoon is originated from a wonton, which is a dumpling-like Chinese cuisine. Traditional wontons are stuffed with pork and encased in a flour wrapper. They are fried and turn out white and smooth, instead of golden and crunchy like American rangoon.

7. Stir-Fry

Photo by Megan Prendergast

You might be surprised that I put stir-fry on the list, but I could list a billion reasons as to why this dish isn’t very authentic. Many stir-fry recipes list ingredients that are not in a true Asian stir-fry.

Traditional stir-fry consists of ingredients such as meats such as beef, chicken or pork bok chow, which is a Chinese cabbage vegetables such as broccoli, green cabbage, bell pepper, and onion and chopped garlic and ginger, both of which should NOT be in powder form.

What about rice? Typically, rice is not mixed into stir-fry. Some personal flair that one might add to their stir-fry could be egg for some extra protein or teriyaki sauce and chili paste for some bonus flavor.

8. Asian Lettuce Wrap

Photo by Angela Pizzimenti

Don’t let the “Asian” in the name fool you — lettuce wraps are just another American invention. Chances are, you have probably seen Asian tuna wrap or Asian chicken wrap on a menu of an American restaurant at some time or another. The point is, this is the American food industry’s way of pulling us in. Because what does a wrap remind you of? A burrito. And Americans love burritos.

The fact is, most of the ingredients in Asian lettuce wraps are completely Americanized, right down to the lettuce. Asian lettuce is commonly fresh-picked and stir-fried. The other typical ingredients of an Asian (American) lettuce wraps are chestnuts, peanuts, and ground beef. While this is a delightfully yummy combination of foods, you will never find this kind of dish in Asia.

Ти знав?

GIF courtesy of gravesdiggers.tumblr.com

In most traditional Chinese cuisine, people usually use peanut oil instead of olive oil or vegetable oil. The peanut oil has more fat so it makes the food taste like heaven.


What Is Shiso and How Do I Use It?

This aromatic, heart-shaped leaf can be so much more than a decorative garnish for sushi.

Shiso, the aromatic heart-shaped leaf with a saw-toothed edge, is probably most familiar to Americans as a sushi garnish. But this relative of mint and basil, available at farmers’ markets and Asian groceries, is employed in a number of Asian cuisines for more than its attractive appearance. Botanically known as Perilla frutescens var. crispa, it is often tucked into Vietnamese summer rolls or shredded and added to cold noodle salads.

The two common varieties of shiso are green and reddish-purple in color. We found the former to have a minty, bitter, lemony flavor with a faintly sweet finish. The latter variety is milder in flavor, though some tasters found it extremely bitter (the purple color is due to a compound called anthocyanin to which some people are more sensitive than others it is thought to be the cause of the leaf’s bitter taste). Both the red and green leaves are slightly astringent.

In addition to its traditional uses, we liked shiso tossed into salads as we would herbs such as mint or basil. However, larger leaves can be tough, so make sure to tear or shred them first. Shiso can also be used in cooked applications, such as fried rice or ramen, or fried whole and used as a garnish. Even a small amount of heat will cause the leaves to brown slightly, but their flavor will be preserved as long as you add them toward the end of cooking.


You Will Love Brussels Sprouts

I’m the proud mother of three boys, 11-year-old twins and a 9-year-old, who enjoy eating everything. Even outrageous foods I will never dare to try, like eel sushi, frog legs, and chicken drumsticks.

More than anything else, I appreciate their appetite for veggies, cooked and raw. I kvelled to them, “Isn’t it wonderful that you can enjoy all the vegetables in the world?”

“We hate brussels sprouts,” they said.

They hated brussels sprouts before they even tried them. Ever since they heard somewhere they were supposed to hate them.

Despite its faithful appearance on holidays, the brussels sprout is the American vegetable villain. This role used to be played by spinach, until Popeye rescued it in the 1930s. Next came broccoli, reviled by the first President Bush, who famously said: “I’m president of the United States and I’m not going to eat any more broccoli.” A 2008 survey by Heinz shows that brussels sprouts now take the most-hated prize for Americans in general, with eggplant faring slightly worse among kids. Brussels sprouts seem to be universally loathed, practically: They make it to the top five in surveys of the most-hated vegetables around the world. Від Just Disgusting, by Andy Griffiths, a book that was read to one of my sons in school recently:

It’s true that brussels sprouts can taste bitter if they’re not picked at the right time. The best-tasting sprouts are young and small, and preferably harvested after a few frosts. These are not the sprouts that show up in most supermarkets. The frozen ones tend to be bitter, too. I grew up in Israel, where until recently frozen sprouts were the only kind available, and I understand the rejection. There’s also the strong odor sprouts give off when they’re cooked for too long.

You could replace the brussels sprouts with broccoli, kale, or chard and get most of the same benefits, including antioxidants and glucosinolate, which helps fight cancer. But I wanted to convince my family that sprouts didn’t deserve their bad reputation.

It was a test, of myself and them: If I found the right recipe, could I persuade my kids to eat something they were sure they didn’t like? When someone pushes away a bowl of plain steamed spinach, it’s not because they dislike spinach, but simply because they don’t like this boring steamed spinach. This is obvious but a mistake that gets made again and again.

Personally, I prefer my brussels sprouts the simplest way, roasted in the oven with olive oil and salt, until they have dark spots on the outer leaves. This does not work for my kids. It’s a recipe for advanced brussels-sprouts eaters—the flavor intensifies and it’s still a little bitter, an acquired taste for children.

In general, if you want to add a new ingredient to your diet, the best way is to incorporate it into your main dish or salad. I’ve done this in the past with pomegranate seeds, for example—I added them to tabbouleh, instead of tomatoes, and seasoned the salad with pomegranate syrup. Now I looked for a recipe in which the brussels sprouts were not the only main ingredient, so the dish would not be too intimidating.

Some of the recipes I found online sounded delicious, like brussels-sprout gratin, but included either cream or plenty of butter, which I didn’t want to use. Some would be perfect at a later stage, like the Sole With Lemon-Shallot Brussels Sprouts recipe from Epicurious.com, but wouldn’t work for my kids’ grand re-introduction.

For a second, I considered a recipe from the school of the sneaky, deceptive mom cooks—Missy Chase Lapine and Jessica Seinfeld. In their books, you can find recipes that secretly add veggies to innocent dishes, like spinach brownies and avocado chocolate fondue. How about a brussels-sprout cheesecake? This is all supposed to be in the name of feeding your children well, but I figured that cheating my kids on a daily basis was not a good idea. (When the Seinfeld kids find out, will they ask Jerry: “Did you know this all along, Daddy? And the whole country, too?”)

I decided to improvise and tried a split pea and brussels sprout soup with a couple of sausages—a whole meal. Initially, I made it chunky, but by the time it was fully cooked, the soup looked so awful that I pureed it until it was completely smooth. In fact, it was creamy and just delicious. The soup carried no trace of that slight sprout bitterness.

I called everyone to the table and announced the dinner menu. The kids were not happy but agreed to try it. To my pleasure, the twins emptied their bowls and admitted it was yummy. I must also confess, though, that their stubborn younger brother ate only half his soup, then pushed his bowl away and said: “How come you make us eat brussels sprouts? You know we all HATE it!” So, two out of three. I’ll take it.


Подивіться відео: เอาซชมากนกบแจวหมาสตรพศดาร!!! (Вересень 2021).